tổng hợp truyện cười 1

MỚI NỔI

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:

- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?

- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau - Người kia trả lời.
KHÔNG CÓ GÌ ĐÁNG PHÀN NÀN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

- Con biết nói à ? - Người mẹ mừng rỡ - Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

RA THẾ
Cô gái bước vào tiệm bán dụng cụ dành cho người cưỡi ngựa chọn nón kỵ sỹ, đai an toàn và cứ luôn miệng đòi thứ tốt nhất.

- Tôi đã tốn mấy trăm ngàn đôla cho cái đầu tôi đấy, nên phải che chắn cẩn thận - Cô gái giải thích.

Chủ tiệm ngạc nhiên:

- Bộ cô bị thương ở đầu rồi à?

Cô gái:

- Đâu có! Ý tôi muốn nói là tôi đã từng học đại học.

NGƯỜI THU TIỀN
Vào đêm cuối năm.

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.


THÂM

Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không? KHỦNG KHIẾP

VẪN CÒN TĨNH TÁO..

Trên một đoạn đường vắng đã khuya, một cô gái đi ngang cái cột điện thì có tiếng gọi:
- Cô... ơi..híc.. làm ơn, híc..híc...làm ơn xem giùm đầu tôi đã u mấy cục rồi??
- 4 cục rồi. (cô nhận ra đó là một anh chàng say rượu).
- Híc... cám..híc..ơn ...híc. vậy là còn 5 cột điện nữa là về đến nhà ( gã say lẩm bẩm).

TÁI HÔN
..."Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, chị không bao giờ muốn để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

..KHÔNG CHỊU NỔI

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gái thứ tư dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi dùm tui đi!".

THẤT BẠI...( mưu kế nàng dâu )
Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

HÌNH THỨC QUẢNG CÁO
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

ĐANG NGHĨ GÌ?
Chàng và nàng ngồi tâm sự với nhau, vì mới quen nên cả 2 rất e dè, ngồi lâu quá mà chàng không nói gì cả nàng bèn ngập ngừng hỏi:
- Anh. . anh đang nghỉ gì vậy anh ?!
- Anh đang nghĩ cái mà em đang nghỉ. (chàng đáp)
Nàng đỏ mặt xoay qua:
- Quỉ sứ anh à, đầu óc cứ nghỉ bậy bạ không hà...
.......

...THUỐC THÔNG MINH?!!!
Có 2 chàng sinh viên ở chung nhau 1 phòng trọ, một hôm thấy bạn mình cứ nhai nhai hòai cái gì trong miệng liền hỏi:
- Không lo học bài mai thi ngồi nhai gì hòai vậy mậy?
- Thuốc thông minh, một phát minh mới vừa được công bố.
- ở đâu bán vậy? mắc tiền không?
- 5.000đ/ viên rất có lợi cho kỳ thi ngày mai.Tao còn mấy viên đây.
- OK, bán tao 2 viên đi.
Một lúc sau, khi đã ăn xong viên thứ 2.
- Ê mậy sao tao không thấy tác dụng gì hết?! Tao có cảm giác bị người ta gạt...
- Mới 2 viên thôi mà mày bắt đầu thông minh rồi đấy, mua nữa chứ??

...NGỦ MỚ!.
Quan tòa hỏi 2 vợ chồng anh nọ vì sao muốn li dị.
- Thưa tòa tôi đi công tác xa nhà thường xuyên, khi về nhà đêm nào vợ tôi cũng giật mình lúc nữa đêm và la tóang lên " Chết anh ơi, chồng em về".
Tòa hỏi người vợ.
-Chồng chị nói vậy chị có ý kiến gì không?
- Nhưng thưa tòa, đồng ý là tôi có như thế, nhưng lúc chồng tôi lại lật đật chui xuống gầm giường là thế nào?????

HẾT Ý KIẾN...
Thầy giáo dạy sử thế giới :
- Tôi hỏi trò Tí " Ai là người ký vào bản Tuyên ngôn của nước Mỹ" vậy mà nó bảo nó không biết và không nghe ai nói về điều đó cả.
Phụ huynh: Xin lỗi thầy, để tôi dạy nó lại.
Sau đó ông nạt lớn:
- Tí, tao đã dạy mày thế nào hử??? tại sao mày ký mà mày không nhận hử, không mày thì ai vào đây?
Thầy giáo: ????....

ĐÃNG TRÍ
Nhà khoa học nọ bắt con Châu Chấu để lên tờ giấy và hô to " N..h..ả..y ", Châu Chấu phóng xuống đất.
Sau đó ông ta dùng kéo cắt 2 càng nó đi và đặt lên tờ giấy ban nảy và cũng hô to như vậy, nhưng Châu Chấu nằm yên.
Nhà khoa học ghi vào biên bản nghiên cứu
" Phát hiện mới, khi không có 2 càng thì loài Châu Chấu trở nên bị điếc".

MÀ...Y THẤ...Y GÌ KHÔ...NG?
2 anh nhà quê đi lên tỉnh chơi, một trong 2 người có tật hay nói nhưng bị cà lăm...
Nhìn thấy gì lạ mắt cũng hỏi một câu " m..ày..mày th..ấy thấy gì hông?"
người kia nhìn theo hỏi lại " thấy gì đâu??" lúc đó đã qua chuyện, bực lắm nhưng cũng nói gì bạn.
Chiều về, trên đường làng hai người đang đi qua đọan đường đất bổng nghe" m..ày..mày th..ấy thấy gì hông?"
Tức quá lần này người kia đáp "sao không"
- Th..ấy sao m..ày còn đạp.

KINH NGHIỆM TRỊ BỆNH GHEN
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.

ĐI XE NÀO?
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

KINH NGHIỆM TRỊ BỆNH GHEN
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.

ĐI XE NÀO?
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

Chồng và người tình

2 cô nàng mới bắt quen trò chuyện ...

- Thôi chết, nhìn kìa! Chồng tớ đang đến đây cùng với người tình của tớ.

- Đồ nói dối, đấy là chồng tớ và người tình của tớ.

điều lo lắng Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được