tuyển tập truyện cười 16

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:
- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?
- Xe buýt nào cơ?




Một cha sứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta ..


Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.



Một cô bé dùng kim chọc vào trứng gà để cho gà thở.

- Anh cười gì thế?

- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.

- Ừ, ngốc thật.

- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.
Tóc Vàng Hoe được cho một bể cá vàng nhưng không biết phải cho chúng ăn gì.

Tóc Vàng Hoe liền gọi cho Tóc Nâu kinh nghiệm. Tóc Nâu tình nguyện đến nhà hướng dẫn tận tình. Lúc cho cá ăn xong, Tóc Vàng Hoe hỏi Tóc Nâu: "Nào ăn xong rồi, giờ thì phải cho chúng uống gì?".

Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi:
- Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?
- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả.




Buổi sáng ở sở cảnh sát
-Tối qua có báo cáo gì không?
-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.
-Mất những gì?
-100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt
-Thế các anh điều tra theo hướng nào?
-Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.


Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?
- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!
- Vậy lần trước tôi hỏi cậu câu gì?
- Dạ, thầy hỏi: "Hình như tôi gặp cậu ở đâu rồi thì phải?".


Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:

- Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao. Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại.

- Thưa ông, lịch sử đang lặp lại.



Một người hỏi bạn: "Tại sao cậu lại xích con chó giữ nhà của cậu lại".

- Vì tớ sợ kẻ trộm lấy mất nó.

***

Một người đang đi trên quảng trường thì thấy một con chó dại xông tới. Anh ta vắt chân lên cổ mà chạy, con chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy xung quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia. Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một người nói vọng ra:

- Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa ra vào đang mở đấy.

- Không cần đâu - người đang chạy vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những hai vòng cơ mà.

***

- Alô, hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ?

- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?

- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.

***

- Con chó của tớ thật là tuyệt vời. Không kẻ nào có thể mon men lại gần nhà tớ vì hễ thấy có bóng người là lập tức nó báo hiệu ngay.

- Nó sủa vang lên?

- Không, nó chui vào nấp dưới gầm ghế.



Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Cuối năm học, AD tâm sự với MR.
AD (mơ màng) : Nếu sau này mình không ngồi ở đây thì sao nhỉ ?
MR: Thì cái bàn này sẽ nhẹ đi vài chục kí và hộc bàn không còn đầy rác nữa chứ sao.
AD (đổi giọng): Đồ quỉ !

Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.



***

Tớ làm món nem - một phụ nữ kể với bạn gái - nhưng chồng tớ ăn không được.

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Vứt vào sọt rác.

- Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào ngăn để "bìa cứng và vỏ hộp".

***

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.



Có một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù cả 3 ăn món gì đi nữa, số tiền luôn vừa đủ, không thừa, không thiếu một xu.

Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền.

- Cách đây mấy năm, tôi giải thoát cho một vị thần trong chai. Ông ấy cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất: Luôn đủ tiền trả cho các món chi tiêu.

- Anh quả là sáng suốt. Thế còn 2 điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt.


Một Nha sỹ nọ sắp phải nhổ răng cho một bà trung niên. Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng nên nha sỹ quyết định kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ găng tay vào.
“ Bà có biết ở Mê Hi Cô người ta làm găng tay cao su thế nào không? Tất cả công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy vòng quanh và giơ tay ra gió chờ cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.”
Câu chuyện hài hước kết thúc mà bà bệnh nhân chẳng thèm cười tẹo nào.
5 phút sau, bất ngờ bà ta rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi.
- Bà thấy câu chuyện găng tay đó vui lắm hả?
- Không, tôi chỉ tưởng tượng ra công đoạn sản xuất bao cao su mà thôi.

---------------------------

Nhà vua tỉnh dậy, nhìn thấy trên đống băng tuyết trước lâu đài dòng chữ “ Vua mọc sừng”. Nhà vua cho gọi cận vệ đi điều tra.
Kết quả: Vết hằn trên tuyết đó sau khi xét nghiệm là vệt nước tè của quan tể tướng. Và điều tồi tệ hơn nữa, đó là nét chữ của Hoàng hậu.

---------------------------

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này:
“ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”



...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.



***

Tớ làm món nem - một phụ nữ kể với bạn gái - nhưng chồng tớ ăn không được.

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Vứt vào sọt rác.

- Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào ngăn để "bìa cứng và vỏ hộp".

***

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.



Có một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù cả 3 ăn món gì đi nữa, số tiền luôn vừa đủ, không thừa, không thiếu một xu.

Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền.

- Cách đây mấy năm, tôi giải thoát cho một vị thần trong chai. Ông ấy cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất: Luôn đủ tiền trả cho các món chi tiêu.

- Anh quả là sáng suốt. Thế còn 2 điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt.


Một Nha sỹ nọ sắp phải nhổ răng cho một bà trung niên. Thấy bệnh nhân có vẻ căng thẳng nên nha sỹ quyết định kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ găng tay vào.
“ Bà có biết ở Mê Hi Cô người ta làm găng tay cao su thế nào không? Tất cả công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy vòng quanh và giơ tay ra gió chờ cao su khô. Cuối cùng họ lột găng tay ra và đóng gói.”
Câu chuyện hài hước kết thúc mà bà bệnh nhân chẳng thèm cười tẹo nào.
5 phút sau, bất ngờ bà ta rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi.
- Bà thấy câu chuyện găng tay đó vui lắm hả?
- Không, tôi chỉ tưởng tượng ra công đoạn sản xuất bao cao su mà thôi.

---------------------------

Nhà vua tỉnh dậy, nhìn thấy trên đống băng tuyết trước lâu đài dòng chữ “ Vua mọc sừng”. Nhà vua cho gọi cận vệ đi điều tra.
Kết quả: Vết hằn trên tuyết đó sau khi xét nghiệm là vệt nước tè của quan tể tướng. Và điều tồi tệ hơn nữa, đó là nét chữ của Hoàng hậu.

---------------------------

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này:
“ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”



...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...

- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?


Một bà vợ đến thăm chồng trong nhà tù. Anh chồng tù tội hỏi: "Tại sao mẹ em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?".

"Mẹ còn đang bận tiêu số tiền thưởng cảnh sát trao".

---------------------

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.

Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?

Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

----------------------

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp



Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.


Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.


Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
--------------------------------------------
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!
-----------------------------------------------
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?


Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

Thấy vậy, cô vợ hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả anh?

- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

- Thì sao?

- Anh ấy đã... hút thuốc rồi


Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:
- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".
- Tại sao vậy?
- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.
--------------------------------
-Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
.................................................. ....
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ



Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- NGồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.
- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
-!!!???

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con


Trong 1 chung cư có 1 cặp vợ chồng là cán bộ hưu trí Miền bắc di cư vào Nạm, Chiếu chiều, nhậu vào, Ông chồng thường hay đánh vợ vì bà vợ chanh chua, đanh đá, riết rồi ai cũng thấy quen,và họ có thể biết được chồng đánh vợ như thế nào, vì mỗi lần bị đánh, bà vợ thường tru tréo lên, thí vụ như :
- Bớ làng nước ơi , nó đánh vào trung tâm nghe nhìn rồi ( tức là đánh sưng cặp mắt).
- Bớ làng xóm ơi, nó đánh vào trung tâm bảo vệ bà mẹ và trẻ em rồi ( Hàng xóm cười tủm tỉm biết rằng ông chồng đang cấu véo vú của bà vợ)
- Bớ hàng xóm ơi, nó đánh vào cửa hàng lương thực rồi ( tức là ông chồng đang thụi vào bụng vợ)
Cho đến 1 hôm, Hàng xóm phải tức tốc kêu 113 khi nghe tru tréo :
- Bớ làng nước ơi, chồng tui...nó...đánh vào...Cty ấp toát....nước....r..ồ....i
Và lần đó bà phải nhập viện vì bị sưng âm hộ, bể bọng đái, ông chồng bị giam vì tội đánh vào bọng đái vợ



Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
-Đố em con số mấy?
-Dễ ợt, số 55
-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn con ch... của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng trả lời ngay :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, c... của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2


Cô giáo hỏi : "Nè các trò, em nào cho cô biết : Trời có chân hay không?"
Tí nhanh nhảu đưa tay : "thưa cô, có"
Cô giáo ngạc nhiên : "em giải thích xem nào, trời làm gì có chân?"
- Thưa Cô, khuya hôm đó em đang ngủ ngon thì nghe bên phòng ba má, tiếng ba em la lớn "Trời ơi, dang chân ra"



Chồng dẫn vợ đi đặt vòng kế hoạch hóa, đêm hôm đó, tắm rửa sạch sẽ xong, ông chồng quần nát bà vợ, quần tơi tả và yên chí lớn là sẽ không bị dính bầu, ai ngờ tháng sau bà vợ mang thai, trong khi con heo nái vừa phủ nọc xong lại không có chữa, tức mình, ông chồng vật heo nái ra thịt và mang đi bán để lấy tiền dẫn vợ đi phá thai.
- khi mổ heo ra mới phát hiện trong tử cung con heo nái có cái vòng tránh thai, điều tra bà vợ, mới biết rằng hôm đặt vòng về, bà vợ mắc tiểu, ra chuồng heo đái văng cái vòng tránh thái đó vô cái máng ăn của con heo nái

Ba Giai và Tú Xuất gặp nhau và kết nghĩa anh em, phân định ai là anh, ai là em bằng cách là trong 1 ngày đó, nếu ai chọc cho người ta chửi nhiều nhất hì người đó làm anh.hai người dần theo 2 thư ký để ghi chép, Ba Giai gặp ai cũng ghẹo cho họ chửi, thư ký ghi lia ghi lịa số người chửi Ba Giai, Tú Xuất chẳng nói chẳng rằng.Đến chiều thì trong sổ của Tú Xúat vẫn chưa có tên nào, sổ của Ba Giai thì đã đầy 2 trang, bất ngờ đi đến 1 bến tàu, thấy chuyến tàu khách chuẩn bị ra khơi, Tú Xuất nhảy xuống mui tàu và la lớn "Vái cho chiếc tàu nầy bị chìm".Thế là Tú Xuất làm anh



Chàng đang thơ thẩn dạo ngoài công viên, chàng có 1 thân hình lý tưởng, 1 gương mặt đầy nam tính mà bất kỳ 1 cô gái nào cũng phải ngắm nhìn với đôi mắt ngưỡng mộ.Bất ngờ chàng thấy nàng, 1 cô gái tuyệt đẹp với nước da trắng ngần, dương mặt trái xoan, đôi mắt bồ câu đen láy, ôi, đúng là mẫu người mình ao ước,nàng đang ôm chú chó Nhật đi dạo. Chàng tiến tới gần làm quen :
- Ồ, con chó của em đẹp và dễ thương quá.
Chớp mặt e lệ :vâng, cảm ơn anh
- Em ôm chó đi dạo hả
- Vâng, vì em đang cô đơn, chỉ có con chó nầy làm bạn thôi
- Ồ, ước gì anh được làm con chó của em, để em ôm anh vào ngực
- Í, thôi anh ơi, anh đừng giống con chó của em, nó mới vừa bị thiến
__________________

1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy vào bacbaphi
Vào nhà bạn gái, ẹm của bạn gái hỏi :
- Cháu làm ở đâu
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty XNK ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 cty Xúât nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Cháu tới đây bằng xe gì
- Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xa BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi
- Cháu bị sao vậy
- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ
- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Viên sĩ quan bị lác mắt ( lé), tập hợp 3 tân binh xếp hàng ngang trước mặt là Sĩ, Sơn, Sang để điều tra về chuyện trễ gác tối hôm qua. Ông ta gườm gườm mắt với Sĩ - người thứ nhất và quát : "Sĩ, tối hôm qua mầy đi đâu"
- Sơn đứng cạnh Sĩ hoảng hồn trả lời : "Dạ, thưa thiếu úy, em đâu có đi đâu, em ở trong trại mà, hu hu"
- Viên sĩ quan quắc mắt sang SƠn : "Tao chưa hỏi tới mầy, câm miệng"
- Sang đứng kế bên Sơn giựt thót người : "Dạ thưa sếp, nãy giờ em đâu có nói gì đâu"


Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa