tuyển tập truyện cười 13

Giao diện đẹp cũng chưa chắc chạy đúng.

Chạy đúng cũng chưa chắc chạy thông minh.

Chạy thông minh cũng chưa chắc dễ bảo trì.

Mà nếu có một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được.

Mà dẫu có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ để sử dụng, quản lý.

Nếu có đủ trình độ... thì cũng phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất.


Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền.

Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ!

Bác sĩ: Bố cậu hiện đang ở đâu?

Bệnh nhân: Đang ngậm cười chín suối.
o O o


Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm

Trong một doanh trại lính cứu hỏa.

- Anh có hay gì chưa? Ông Trung úy đã tắt thở tối qua rồi.

- Thế à! Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.




Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.


Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

Một nhà kinh doanh máy tính, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang cùng đi trên một xe. Đột nhiên một bánh xe trước bị xì, mọi người buộc phải dừng lại. Họ đưa ra ba giải pháp xử lý sự cố:
Nhà kinh doanh buồn bã nói: Đã đến lúc phải mua một chiếc xe mới rồi
Kỹ sư phần cứng nói: Được thôi, trước hết chúng ta hãy đổi chỗ các bánh xe trước và sau xem. Biết đâu chúng lại hoạt động tốt !
Kỹ sư phần mềm nói: Hãy thử chạy lại, biết đâu mọi việc lại ổn thoả !




Alone_Chuhe
Trùm Của Các Thống Lĩnh



Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thành một tác giả lớn, một Cây bút lớn.
Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ
Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message.!!!

Một lập trình viên của HP đến gặp bác sĩ, phàn nàn rằng cô ta bị đau cổ tay. Sau một lúc xem xét, chẩn đoán, vị bác sĩ cho rằng:
Cô đang mắc phải hội chứng viêm xương cổ tay. Cô vẫn có thể tiếp tục công việc, tuy nhiên cô phải hạn chế công việc lập trình, nên giảm chỉ còn một nửa công việc trước đây.
Một nửa nào ? Có phải hạn chế suy nghĩ về các giải thuật hay hạn chế việc tìm hiểu, lựa chọn giải pháp ?
Một sinh viên máy tính đang ngồi xem bài dưới một gốc cây thì một sinh viên khác phóng một chiếc mô tô bóng loáng đến. Cậu sinh viên nọ ngẩn mặt lên hỏi, Tìm đâu ra cái đấy thế ?!
Sinh viên cưỡi mô tô trả lời, Lúc nãy tớ đang ngồi học thì có một cô gái cưỡi mô tô đến ... Cô ta tuột hết quần áo của mình rồi quay sang nói với tớ, 'Em sẽ thoả mãn tất cả các ước muốn của anh !'
Sinh viên nọ thốt lên, Một lựa chọn hết sức đúng đắn -- chứ quần áo của cô ta thì làm thế nào mà vừa với cậu


Con tàu vũ trụ đầu tiên của trái đất đến Sao Hoả. Các nhà du hành được người Sao Hoả tò mò đón tiếp một cách nồng nhiệt. Lát sau, một người Sao Hoả hỏi:
- Còn về chuyện sinh sản, các bạn làm thế nào?
Chỉ huy con tàu cố giải thích nhưng trước sự ngơ ngác của đám người Sao Hoả, ông ta đành gọi một hoa tiêu và cô y tá trong đội phi hành và bảo:
- Hai người trình diễn cụ thể cho các vị ở đây được không? Có lẽ như vậy họ dễ hiểu hơn..
Đám người Sao Hoả chăm chú nhìn, rồi khi chuyện ấy đã xong, một người sửng sốt hỏi:
- Sau đó thì sao?
- Sau đó….- chỉ huy con tàu đáp – sau đó…phải đợi 9 tháng…
- Những 9 tháng? – người Sao Hoả kinh ngạc – Vậy tại sao tôi thấy anh chị kia có vẻ vội vã đến nỗi thở gấp gáp đến thế?



Một thầy giáo bị đưa vào cấp cứu tại bệnh viện vì bị bí tiểu tiện suốt ba ngày liền. Các bác sĩ xoay sở đủ mọi cách cũng không làm bệnh nhân rịn ra được giọt nước nào. Họ đang toát mồ hôi thì có một ông, ra dáng quan chức đến thăm người nhà, lên tiếng.
- Để đó cho tôi, tôi biết cách điều trị chứng bệnh này!
Ông ta dẫn bệnh nhân vào nhà vệ sinh và chỉ 5 phút sau, người bệnh đã tươi tỉnh đi ra. Các bác sĩ xúm lại hỏi:
- Ông ấy cho ông uống thuốc gì mà tài thế?
- Nào có thuốc men gì đâu? - Bệnh nhân đáp - Ông ta dọa tôi nếu không chịu tiểu tiện thì sẽ tiếp tục cải cách giáo dục, cải cách nữa, cải cách mãi, thay đổi sách giáo khoa lia lịa... Tôi sợ quá nên "vãi"...



Một anh chàng vừa tốt nghiệp trường luật, ra mở văn phòng luật riêng. Ngày đầu tiên, anh đến văn phòng ngồi chơi thì có một người đàn ông bước vào. Anh chàng vội vàng giả vờ nhấc máy điện thoại lên, bắt đầu nói :
- à, vụ án ấy à ? Tốt thôi, tôi nghĩ không có gì nghiệm trọng đâu...Anh đang ở Hà nội à ? không sao, tôi sẽ bay ra đó, lo vài ngày là xong thôi...Thì vụ lần trước tôi cũng chỉ tốn có hai ngày...Ôi, không...tôi không lấy mắc đâu ! Thế nhé, tôi đang có khách...
Nói xong, anh quay qua người đàn ông, vẻ mặt nghiêm trọng :
- anh thấy đấy, tôi rất bận rộn, nhưng không sao, tôi luôn ưu tiên khách hàng đến tận nơi....Anh cần gì nào ?
Ngưòi đàn ông khẽ trả lời :
- Tôi đến mắc đường dây điện thoại cho văn phòng của anh !

Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên trò chuyện với nhau:
A: Tao cay quá, lúc nãy tao đã cố ý xào cái sườn của thằng bên cạnh còn tự mình thêm mắm muối vào. Vậy mà thầy giáo vẫn phát hiện ra, thế là cho tiêu luôn.
B: Mày chưa đắng bằng tao. Mồi ở sẵn trong ngăn bàn, quay không 20' là xong, thế rồi cũng không được. Cuối cùng, tao quyết định mần mấy cái râu ria, nhưng nuốt cũng không trôi. Ðành phải xơi con ngỗng.

Tại ký túc xá sinh viên trường đại học Quốc gia, một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu , bạn khác lại hỏi :
- ê này , sao mày khóc ?
- Tao nằm mơ thấy tao đang ăn mì !!!
- Ăn mì đã quá mà sao mày khóc ?
- ...nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu !!

A(la lớn): Cậu này, hai con gà quay trên bàn cậu đã làm xong chưa.
B: Hai con gà quay ấy à ! Bị con mèo ăn rồi.
A: Thế ký thịt bò không bị mèo ăn chứ?
B: Không ! nhưng tớ đã đổ vì trông chúng không được ngon.
A: Thế bó rau muống tớ mới mua hồi chiều ?
B: Tớ đang luộc nó để chuẩn bị làm món ăn thường xuyên của bọn mình đây !


Một anh chàng nhút nhát tiến vào quán bar và thấy một người phụ nữ tuyệt đẹp ngồi đó. Sau một tiếng đồng hồ lấy hết can đảm cuối cùng anh ta tới chỗ người phụ nữ, ngập ngừng hỏi "Um, cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?"
Cô ta đáp lại bằng một giọng to hết cỡ: "Không, tối nay tôi không ngủ với anh". Mọi người trong quán bar bắt đầu quay ra nhìn họ. Ðương nhiên, anh chàng rất thất vọng và cực kỳ xấu hổ, đành lẻn về chỗ bàn của mình.
Sau vài phút, người phụ nữ bước tới chỗ anh ta và xin lỗi. Cô ta cười với anh ta và nói, "Tôi xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Anh biết đấy, tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem mọi người phản ứng ra sao với các tình huống khó xử.
Ðáp lại, anh chàng la to lên hết cỡ, "Cô nói 100.000 đồng nghĩa là thế nào?"



Một anh chàng đi tắm biển. Sau khi trút hết quần áo trên bờ, anh lao xuống vùng vẫy cho thoả thích. Sau khi chán chê, anh định lên bờ mặc quần áo thì bỗng anh phát hiện một cô gái vô cùng xinh đẹp đang ngồi đọc sách cạnh đống quần áo của mình. Anh đang phân vân không biết xử trí thế nào thì tình cờ anh thấy có 1 cái xô ai vứt dưới đáy biển. Anh rất tự tin dùng cái xô úp vào chỗ nhạy cảm nhất và tiến về phía đống quần áo.
" Chào em, em đang đọc sách gì thế?"
" Dạ, em đang đọc triết học"
"Triết học à, trừu tượng quá, thế em có biết tôi đang nghĩ gì không?" Anh chàng gợi ý khéo
"Dạ, anh đang nghĩ là cái xô có đáy nhưng thực tế thì không"

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giương súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giưng súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi!
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Ðể đấy cháu ăn.


Một quý bà đi vào khách sạn. Nhân viên khách sạn đưa bà về phòng thuê. Bà giãy nảy lên:
- ông coi tôi là đồ nhà quê hay sao mà dẫn tôi vào nơi bé tí chật chội thế này
- Dạ không thưa bà, đây mới chỉ là cái thang máy thôi.


ở chổ cũ, anh đã làm được bao lâu ? - Vị giám đốc hỏi.
- 10 năm, thưa ông.
- Thế sao anh lại ra đi ?
- Dạ ....em được ân xá




Khoan sâu xuống đất 45 mét,các nhà khoa học Ðức phát hiện vài mảnh đồng nhỏ xíu trong những nắm quặng.Sau khi nghiên cứu kỹ các mẫu kim loại ấy họ tuyên bố rằng 25.000 trước,người Ðức cổ đã có một mạng điện thoại rộng khắp nước.
Lẽ đưng nhiên người Anh không chịu lép .Các nhà khoa học Anh thâm chí còn đào sâu hơn và tìm thấy những mnh thủy tinh nhỏ.Sau một hồi nghiên cứu,họ tuyên bố rằng 35.000 năm trước người Anh đã có một mạng cápquang trên toán quốc.
Các nhà khoa học Pháp thấy bất bình .Họ đào 90,180,rồi 270 met nhưng vẫn không thấy gì ngoài đất và đá.Cuối cùng họ tuyên bố 55.000 năm trước người Pháp đã biết dùng.......... điện thoại di động.

Người Do Thái rất tức giận khi nghe thấy người Việt nam thường nói "10 thằng Nga mới bằng 1 thằng Do Thái và 10 thằng Do Thái mới bằng 1 người Việt nam". Cuối cùng để đánh giá khách quan, Liên hợp quốc quyết định mở một cuộc thi đọ trí thông minh. Mỗi dân tộc cử ra 3 người đại diện. Cuộc thi sẽ là 1 chuyến đi khứ hồi từ Hà nội đến Tel Avid. Bên nào đi với chi phí rẻ nhất sẽ là bên thắng cuộc và được coi là thông minh hơn.
Lượt đi thứ nhất xuất phát từ Hà nội. ở Hà nội, khi vào ga đã phải trình vé nên 3 người do Thái phải mua 3 vé cho 3 người. Người Việt nam chỉ mua 1 vé. Ðể vào ga, tất cả vờ như tiễn bạn rồi chui tọt lên toilet của tàu. Khi người soát vé gõ cửa toilet hội Việt nam hé cửa và chìa chiếc vé duy nhất ra.
Hội Do Thái rất khoái trò này, lượt về họ quyết tâm bắt chước cũng chỉ mua 1 vé. Nhưng hội Việt nam không mua vé nào (???). Hội Do Thái cũng chui tọt vào toilet. Ðến khi tàu bắt đầu chuyển bánh. 1 người Việt nam tiến đến toilet gõ cửa và nói "cho soát vé"

Tại một cuộc thi bơi quốc tế, dưới bể bơi là một bầy cá sấu hung dữ. Ai bơi qua được đầu tiên là người thắng cuộc. Súng hiệu lệnh đã nổ mà tất cả thí sinh không ai dám nhảy. Bỗng ùm, một thí sinh nhảy xuống bơi. Tất cả khán giả đứng dậy cổ vũ cho sự dũng cảm của anh. Ðó là thí sinh Việt nam. Anh bơi phăng phăng và đến đích an toàn. Các nhà báo và mọi người vây quanh bày tỏ sự khâm phục hết sức. "Ðộng lực gì đã thúc đẩy anh làm một việc phi thường như thế?" có người hỏi. Anh Việt nam mặt hầm hầm gạt phăng mọi người ra, chửi "Tiên sư thằng nào đẩy tao xuống


Trong một chuyến bay từ Moscow về Hà nội, một tên không tặc bất thần đứng dậy rút tiểu liên và khống chế mọi người. Y yêu cầu nộp tiền và vàng nếu không muốn chết. Mọi người đều run rẩy tháo nữ trang, đồng hồ, vàng bạc,... Bỗng một người Việt nam đứng dậy tiến về phía tên cướp bất chấp nguy hiểm. Tên cướp quát "dừng lại không tao bắn". Nhưng không, người Việt nam vẫn tiến tới. Tên cướp xả súng đến hết đạn vẫn thấy người Việt nam đứng trơ trơ. Ðược sự giúp đỡ, tên cướp bị trói chặt và giao cho cảnh sát sân bay. Ra khỏi sân bay, rất nhiều nhà báo hỏi "sự kỳ diệu nào đã làm anh thoát khỏi cái chết". Người Việt nam không nói gì, cởi áo ra, bên trong quấn đầy xích và phụ tùng xe máy.




Tại âm phủ, Diêm Vương đang ngồi nghỉ ngơi thì quỷ hốt hoảng chạy vào báo: "ở vạc dầu châu Âu, có rất nhiều những cái đầu ngoi lên muốn thoát". Diêm vương bình tĩnh phán "bọn châu Âu có tính cạnh tranh, cứ thấy cái đầu nào ngoi lên thì dìm nó xuống". Ðược một lúc, quỷ lại chạy vào báo "ở vạc dầu Trung Quốc, có rất nhiều những cái đầu đang ngoi lên muốn thoát". Diêm Vương bình tĩnh nói: "Tìm thằng thủ lĩnh, dìm nó xuống, tự khắc chúng nó sẽ chìm xuống hết". Một lát sau, quỷ lại hớt hoảng chạy vào báo "ở vạc dầu Việt nam, có rất nhiều những cái đầu ngoi lên muốn thoát". Lần này Diêm Vương phán ngay "cứ để cho chúng nó thoát rồi chúng nó sẽ tự giết nhau".


Trên chiếc máy bay con đang bay có người Nga, người Anh, người Pháp và người
da đen. Máy bay bị trục trặc. Người phục vụ bước vào khoang hành khách nói :
- Cần có người nhảy ra cho máy bay bớt nặng.
Người Anh bước tới cửa máy bay và nói :
- Nữ hoàng muôn năm !! - Và anh ta nhảy.
Lại một lần nữa người phục vụ nói yêu cầu như thế.
Người Pháp bước tới và nói :
- Nước Cộng hoà muôn năm !! - Và anh ta nhảy.
Người phục vụ lại tiếp tục đề nghị như thế.
Sau một phút im lặng, người Nga túm lấy anh da đen và nói :
- Châu Phi tự do muôn năm !! - Và anh ta quăng người da đen ra khỏi máy bay.



Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta nghe thấy tiếng ai đó lẩm nhẩm đằng sau tường rào :
- Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín....
Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói :
- Một trăm, một trăm, một trăm......

Một bệnh nhân điên, lúc nào cũng nghĩ mình là hạt kê nên sợ bị lũ gà mổ. Sau một thời gian dài điều trị, bác sỹ gọi lên và hỏi :"bây giờ anh có còn nghĩ mình là hạt kê nữa không". Bệnh nhân "tuyệt nhiên không" Bác sỹ mừng rỡ và cho ra viện. Khi đến cổng, anh ta còn ngoái lại hỏi một câu cuối " thế liệu bọn gà có nghĩ thế cho tôi không?"


Một con tàu đi ngang qua một hoang đảo. Mọi người trên tàu nhìn thấy một người đàn ông râu ria xồm xoàm trên đảo chạy ra, nhảy cẫng lên, tay quơ lia liạ và kêu gào. Họ hỏi thuyền trưởng :
- Người kia là thế ? Ông ta làm gì vậy ?
Thuyền trưởng thở dài :
- Chúng tôi cũng chẳng biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là ông ta lại lên cơn điên như thế !


Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

***


Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- Cậu nói đúng! Giống thật!
Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng.

Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:

- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?

- Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình.

- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!

- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!

Trong đợt tuyển quân có hai thanh niên trốn nghĩa vụ bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?

- Sp : Thưa đại úy, em bị điếc.

- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!

- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?

- BD : Thưa đại úy, em bị cận thị.

- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!

Một vị khách quay sang một người ngồi bên và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát giúp vui cho họ.

- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?

- Biết chớ, - câu trả lời. - Vợ tôi đó.

- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?

- Tôi viết đấy.



Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau".
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời.
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

-Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

-Thưa mệt ạ.

-Lên mệt hơn phải không?

-Thưa không ạ.

-Vậy thì xuống mệt hơn à?

-Thưa không ạ.

-Khi ngừng?

-Thưa không ạ.

-Thế thì khi nào anh mệt?

-Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!



Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì


Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày!

Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc?

...

Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này?

Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng

Vợ:

- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!

Chồng:

- Anh chẳng nhìn làm gì cả !

Vợ:

- Anh nói thật không đấy?

Chồng:

- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?



Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!