tuyển tập truyện cười 8

Tuổi thọ cao
Một diễn giả hơi “chạm dây” đang diễn thuyết:

- “Rau xanh làm tăng tuổi thọ, tin tôi đi, nếu các vị kiên trì ăn rau xanh trong vòng 90 năm tôi đảm bảo các vị sẽ có một tuổi thọ cao hơn hẳn người khác...”
Cảm ơn
MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?

AD: Xạo quá đi ông!

MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : “Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi” đấy!

Khế ngọt
MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!

Vật chứng
AD tức giận quay xuống hỏi hai MR:

- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?

MR ngồi cạnh hiến kế:

- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì!

Dốt quá!
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.

Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!

MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!

Giống...
MR: Cho tui mượn cây viết.

AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...

MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?

AD: Không, ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!

Tưởng bở
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?

AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...

MR: (sướng rơn)

AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết
Hàng xóm
Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".

- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.

- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.

- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?
Tiếng lạ
Một người vừa được nhận căn hộ mới, mời khách tới ăn mừng tân gia. Mọi người vừa ngồi vào bàn tiệc, thì bỗng có tiếng lạo xạo vang lên từ đâu đó nghe rất lạ.

- Tiếng gì ấy nhỉ, hay là chuột? - Một bà khách sợ hãi hỏi.

- Không. Đã làm gì có chuột ở đây - chủ nhà đáp - Ông hàng xóm của tôi ở căn hộ bên cạnh đang gặm bánh mì khô đấy.

Bình tĩnh
Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư: "Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết".

- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.

- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

Tưởng bở
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.

- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?

- Ồ, hoá ra là anh à?

Nhiều vợ
Hai người bạn ngồi nói chuyện:

- Vợ của Tom thật tuyệt: thông minh, đảm đang, đẹp, chung thuỷ...

- Sao, anh ta lấy nhiều vợ thế cơ à?

Sinh viên
Một anh chàng đến hỏi thủ thư: "Thư viện mình có cuốn sách nào về chuyện tự tử không?"

- Có nhiều chứ. Anh thử tìm chỗ kia xem, ở giá giữa ấy.

Một lúc sau.

- Tôi chẳng tìm được quyển nào cả.

- Rõ rồi. Những kẻ khốn khổ đó không bao giờ đem chúng trả lại.

Giấc mơ tuyệt vời
Vợ chồng già nói chuyện với nhau. Ông chồng kể: "Đêm qua, tôi có một giấc mơ tuyệt vời. Tôi là trai tân và đến cầu hôn bà".

- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?

- Trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.


Khủng khiếp
Hai cô bạn gặp nhau trên phố sau mùa hè và nói về kỳ nghỉ hè.

- Chồng mình và mình đi tắm biển. Ở đó vừa kinh khủng lại vừa khủng khiếp.

- Gì mà chê bai khiếp thế. Vả lại, cái kinh khủng và khủng khiếp ấy có gì khác nhau?

- Đầu tiên thật là kinh khủng, một cơn sóng thần nổi lên cuốn phăng chồng mình ra biển. Rồi sau đó, một cơn sóng thần khác đưa trả anh ta vào bờ. Đó là điều khủng khiếp.

Bếp mới
Jolenne muốn có cái bếp mới nhưng chồng cô bảo để thay đổi cũng mất nhiều tiền. Dỗi chồng, Jolenne chuyển về nhà mẹ đẻ ở hai tuần. Khi trở lại, cô vui mừng khôn xiết khi thấy cái nhà bếp mới tinh vừa được làm.

Vài ngày sau, một bà hàng xóm sang tham quan. Sau khi khen ngợi cái bếp đẹp, bà ta thêm: "Thế mà cái hôm anh nhà nấu cơm để lửa thiêu trụi cái bếp cũ, chúng tôi căng thẳng quá".
Thức ăn nguy hiểm
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

Thiên đường
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Dịch vụ 1080
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?

1080: Sao em hỏi vậy?

Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!

1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?

Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!

1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)